A veces quiero abandonarte, alejarme, perderte y perderme, salvarme.
Otras me resigno a quedarme aquí, pensando y seguramente haciendo eso de darte lo que me pidas, cuando me lo pidas. Si mis trastornos bipolares afectan a ese hecho, en el computo final ni si quiera se pueden calificar con alguna repercusión, pues estoy aquí.
Siempre aquí. De pie, sentada, paciente o impaciente, inquieta, nerviosa e incluso, callada. Esperando a que vuelvas, a que nunca te vayas, o a que te pierdas en el horizonte, donde no me haga falta la propia voluntad y ya no importes. Mientras puedo seguir vagando, vagándote. Allí, allá, para lo que puedas necesitar, y si te miento y te digo que no estoy, que me voy o que ya me he ido, no seas tan ingenuo de creerme, que ni a ti pienso que eso pueda satisfacerte.
Si he de pedirte algo, no serán más que palabras, suficientes hasta para no tener ni que volver la cara, asegúrame que no es todo una locura, que no es solo cosa mía, que algo importo, que incluso a veces dejas que llegue a volverte loco, solo en algún momento de debilidad... Que si no es así ya no puedo seguir, que más mentiras de que me voy para no volver no gano para mantener. Mi ímpetu y mi fuerza se van si son tus ojos los que miran, juzgan, condenan y traspasan impasibles.
Que he perdido ni que decirmelo tienes, que me vaya solo pídemelo, que quedarme ni te darás cuenta que me quedo. Pero no me pidas que me quede, que se que no quieres. Pero no me pidas que me aleje, que sabes que no es que no quiera querer, es que no puedo poder. Que si esto es la guerra ya la hemos perdido y seguir con batallas es malgastar munición, el placer de la destrucción, que se destruye en la tregua, como si la ilusión de calma te calmara. Nadie te ha pedido que te sientas culpable, y se que no lo puedes decir, y se que una firma blanca de ganas de indiferencia no borra lo negro de la complicidad oscura que odia, que quiere, que rasga, que hiere.
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